Xem cái ấy của ô sin.
Một anh nhà giàu kia mới thuê được một em osin trẻ trung kháu
khỉnh. Anh chàng tò mò không biết cái ấy của em ta ra sao bèn thắc mắc
với vợ.
Chị vợ lắng nghe thích thú và bảo :
-Ngày mai anh giả vờ vắng nhà và nấp vào tủ quần áo, em sẽ cho anh biết nó thế nào.
Hôm sau đúng giờ hẹn, chị vợ gọi em osin lên tâm sự hàn huyên,
cuối cùng chị chàng yêu cầu em gái cho xem cái ấy, em osin sẵn lòng cho
bà chủ xem…
Sau đó em yêu cầu bà chủ cũng cho em xem lại. Bà chủ vui lòng đồng ý…
Buổi tối khi lên giường, chị ta hỏi anh chồng:
-Anh thấy hôm nay thế nào ?
Anh chồng đáp:
-Em làm anh xấu hổ quá … anh trót rủ mấy thằng bạn chui vào tủ quần áo để xem cùng…
**************
Thi tán gái
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với con trai: “Trai tráng ngần này
tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Kém hơn tao rồi!”
Cậu con trai gân cổ:
– Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem ai tán được trước?
– Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ. Thấy cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
– Em ơi anh yêu em, em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại:
– Yêu, yêu cái thằng cha mày!
Ông bố nhảy cẫng lên:
– Đấy! thấy chưa? Mày thua rồi nhá!
************
Đạp mái 10 lần
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại
giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: “Từ sáng giờ nó đã đạp
mái 10 lần rồi đó!”.
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
– Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
– Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
– Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
– Nghe thấy không?
-------------
Phép thần.
Phép thần.
Trong công viên, một cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
– Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
– Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
– Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
– Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
– Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
– Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
– Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
– Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
– Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
– Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
– Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
– Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
===========
Trên bãi
biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống
tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay
cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến
lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi!
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lượt tôi hỏi, nếu cô không trả lời được thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời được thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực… Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này…cái này… Cô gái ấp úng, và không trả lời được.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi.
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi!
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lượt tôi hỏi, nếu cô không trả lời được thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời được thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực… Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này…cái này… Cô gái ấp úng, và không trả lời được.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét